mercoledì 30 aprile 2008

Addio, Albert...

Oggi, i giornali dedicano poche righe per parlare di un uomo che ha fatto notevoli scoperte, un uomo che muore a 102 anni, con un premio nobel per la chimica alle spalle e numerose scoperte scientifiche importanti.Unico eroe svizzero.
Alcuni giornali non riportano neanche il fatto che è morto per infarto, ma riportano solo il decesso, per poi dilungarsi in una più approfondita spiegazione sull'LSd, il tutto per spiegare chi era il personaggio?Perchè non parlare dei suoi scritti?Dei suoi rapporti con la psiche e la scienza, un uomo così affascinante in una società come la nostra si trova a morire sconosciuto, anzi, visto come uno stronzo sfigato che ha scoperto una droga pericolosissima per caso.Un genio della chimica, un saluto a lui come uomo, semplicemente, da parte di altri uomini, sconosciuti.

The useless band.
(firmo a nome di tutta la cricca.. immagino di non sbagliare..)

giovedì 24 aprile 2008

Impopolare.

Nel baretto in fondo alla strada non c'era molta gente, tutti gli abitanti del villaggio concordavano che se c'era da farsi una bevuta era molto meglio il bar centrale, se qualcuno volevo al massimo c'era la fiaschetteria o l'enoteca, certo, queste due erano un pò più chic, quindi il bar centrale andava per la maggiore.
Nel baretto in fondo alla strada ci andavano solamente quelli che abitavano lì nella zona o i contadini che tornavano dai campi.
In un paese così piccolo c'erano solo due bar, anche se bere non era affatto disprezzato.
Insabbiare quello che accadde in quel baretto un pomeriggio di maggio non fu difficile per l' autorità pastorale del luogo, se ci andavano poche persone di sera, pensate di pomeriggio.
Un uomo che non si era mai visto nel villaggio, quel pomeriggio, entrò nel localetto con fare cordiale e ordinò una birra scura.
Il vecchio al banco sorseggiò il suo mirto e iniziò a spillare.
"Sa che qui da queste parti sta per accadere una cosa memorabile signore?"Chiese il tizio.
"Che cosa?"Gli diede spago il vecchio alcolizzato, abituato ai discorsi degli ubriaconi.
"Vede, questo pomeriggio darò la dimostrazione che dio non esiste, che tutto viene creato per caso, e che è il caso, una volta avvenuto a prendere un posto nella storia del mondo e a far si che ci siano tutte le conseguenza e il senso, e tutto."
Il vecchio pareva poco divertito dal discorso apparentemente filosofico esistenziale del tizio, diede un occhiata al ragazzetto di tredici anni che faceva le pulizie nella rispettabile bettola e il ragazzino intese che anche se avrebbe potuto farsi due risate sulle stronzate del tizio, non poteva di certo smettere di spazzare il pavimento.
"Posso dare una dimostrazione di ciò che sostengo in maniera scientifica, vede, mi basta ordinare una grappa alla mela, ne avete?"
"Certo, certo!Ecco qua.."
Il tizio si mise a fare delle cose strambe con le due bevande alcoliche, poi chiese un bicchiere di vino rosso, disse che non importava la qualità, poi un bicchiere di bianco, e continuò coi suoi semplici ma apparentemente insensati intrugli, il vecchio lo guardava e tutto gli sembrava sempre più chiaro, i suoi occhi da sconfortati passarono a increduli, stupefatti e infine si illuminarono di una luce che solo chi ha capito il mondo può avere nella retina.
Il tutto era così semplice e chiaro, si poteva fare con qualunque cosa, i materiali usati non importavano, quel forestiero aveva creato la vita, la creazione, aveva spiegato come solo il caso potesse fare certe cose e che dio non c'entrava proprio nulla, non esisteva affatto, che quelle cose le aveva si fatte il forestiero, ma il modo di farle era la dimostrazione che avrebbe potuto non farle nessuno, una cosa che non si può spiegare a parole, bisognerebbe solo vederla per capire, era la prova concreta della non esistenza di Dio.
Il bambino guardando la creazione del forestiero corse dal parroco del villaggio e disse che la religione era fortemente in pericolo, il bambino non aveva visto il procedimento, ma solo il risultato.

"Ho scoperto queste cose in un campo qua vicino, mi si era quastata la macchina per caso e il caso stesso mi ha indotto a questa formidabile scoperta"Disse al vecchio il forestiero.
Sorseggiando il suo mirto il vecchio non proferì parola e rimase con uno sguardo seriamente allucinato.
Nel frattempo erano arrivati il parroco e il bambino al baretto e stavano ascoltando.
"Oh, padre, sto per sgominare la vostra religione!Vede, basta con queste credenze popolari, ho la dimostrazione che non c'è motivo di credere in nessun dio!La mia scoperta ci porterà a uno stadio intellettuale di gran lunga più moderno dell'attuale, guardi..."
Chiese ingredienti diversi al vecchio e ricompì l'esperimento.Il prete disse al bambino di girarsi e non guardare il demonio.Il vecchio invece rimase lì a guardare.
Il prete si vide cadere tutta la sua religione in un boccale di lager, iracondo prese lo sgabello dal banco e con botte sempre più violente sulla testa del forestiero lo uccise.
Il vecchio rimase con lo sguardo atterritto e non si mosse più, rimase lì, fermo.
Il prete disse al vecchio che non sapeva cosa gli era preso, che doveva aiutarlo, ma il vecchio guardava fisso, seduto e appoggiato al banco con lo sguardo fisso.Era morto d'infarto.
Il padre si sentì sollevato, un testimone in meno.In quanto al bambino, gli disse che quell'uomo venuto da fuori era il demonio, il demonio che avrebbe distrutto il mondo nel quale vivevano lui e i suoi genitori, e doveva aiutarlo a nascondere il corpo di quel diavolaccio una volta per tutte, perchè ne andava della sua stessa vita.
I bambini credono alle favole.Il bambino obbedì e aiutò il prete a portare il corpo alla vettura guasta nel campo, finsero un incidente con esplosione di serbatoio e carbonizzato il corpo tutto svanì con lui.
Il Don sapeva in cuor suo che sarebbe stato pressochè impossibile che qualcuno scoprisse di nuovo una cosa simile.Il bambino non disse niente a nessuno.Il vecchio morto d'infarto morì con la verità.

Quella stessa domenica, mentre celebrava la sua ormai grande farsa della messa, non poteva fare a meno di guardare quella croce, quei due pezzi di legno.Per tutta la sua vita non avrebbe più visto il crocifisso di Gesù Cristo, solo due semplici pezzi di legno.Iniziò a bere, a bere molto.Pensava a tutte le cose buone che la religione aveva fatto e al pericolo che lui stesso costituiva, fu per questo motivo che dopo aver confessato il bambino, un caldo giorno di luglio, gli disse che se ne sarebbe andato, se ne sarebbe andato perchè così era giusto.
Il prete si recò sul monte più alto della sua regione, senza documenti di riconoscimento, carico di esplosivo.Fù così che scomparì per sempre, col suo inconfessabile secreto, scomparì in mille piccoli pezzi.

Zapping

"Pronto, si, ciao gesù, si, sono saddam...(...)No, lascia fare la storia dei film porno, è un altra accusa del cazzo!(...)"Ma che minchia dici!Secondo te tengo la tunica così per masturbarmi?E allora cosa ne pensi dei frati, dei preti, del papa etc... (...) si, lo so che non è una questione(...)si, lo so che.. (...) OH!Non isultare eh!Va bene tutto ma lo sai, mancare di rispetto così...(...) "Zap
"Ciao, sono melissa, chiamami, si, ti chiami gianni da Bologna... si, si, cosa?No che non mi tiro su del popper se vieni a portarlo in trasmissione, no, non me lo ficco il telefono su per il culo stronzo, cosa?Sei qua fuori?Il popper, Cosa?"Zap
"... il numero degli astenuti corrisponde all'incirca con quello che ha votato alle scorse elezioni per quello che ora è la sinistra arcobaleno.. questo vuol dire che gli elettori di sinistra non sono scomparsi, ma sono come rimasti "Zap
"Hai visto?Quello sembra fare per noi, scusa, ce l'hai dell'hascish?Come?Si, piacere Rashid, io sono Carlo, non è che c'hai due cannette da vendere?Si, abbiamo capito polizia polizia ok!Ok!Ma queste dioporco sono mezza trombetta diocane, sarà uno zerodue!No, a te come ti sembra?-a bassa voce- e fa pure cagare.. vabbe senti, non è che ci dai una giunta?"Zap
"Sono rimasta incinta ma avevo paura di abortire, sapete come stanno queste cose... adesso... poi i miei sono cattolici, per questo ho iniziato a fare jogging, poi la sera faccio sado e mi faccio prendre a calci nello stomaco in ufficio dalla mia mistress, ieri ho cagato dalla figa un misto di pezzi di carne, sangue e placenta, cerdo fosse mio figlio.."Zap
"-Hei macellaio, mi dai due litri di vino buono?- -A barbone!Quante volte te lo devo dire che mi fai schifo quando bevi il sangue!.-"
"Da quando è passata quella fottuta legge di equiparazione tra droghe leggere e pesanti... qui figli di troia che l'hanno fatta passare gli strapperei le palle con le mie stesse mani, giuro, non sanno i danni che hanno fatto!Tutte le droghe pesanti che girano adesso...quei figli di troia che fanno le leggi non hanno mica un cervello per pensare ai fottuti danni che fanno... danni a"Zap
"La mafia non morirà mai, ci protegge.."Zap
"Andate in pace fratelli!"Zap
"Stamattina ho scoperto che mio figlio è un fottuto transessuale, ero in autogrill, colazione leggera dopo esser passato dai miei amici/che, non che mi piacciano quelle cose, o almeno particolamente, ma si sa com'è, fuori con gli amici dopo aver visto i titoli in borsa impennare di botto, dopo un bel pò di bambetta colombiana, insomma, se tutti vogliono piantarlo in culo a un mezz'uomo mezzo donna, insomma, a uno di quegli esseri un pò così, che da un certo punto di vista è una cosa che boh, non so spiegare ma boh, mi viene da fare, insomma, vado con uno di quei cosi pippatissimo, sbronzo marcio e mentre lui/lei si avvia al cesso per non mi ricordo cosa, vedo il suo portafoglio lì e prendo la prima scheda che trovo per stendere sul comodino e leggo un nome maschile seguito da un noto cognome... me la rido sempre pensando che quei fottuti sulla carte d'identità hanno nomi maschili.. e così feci, poi mi resi conto che quel cognome... quel nome... e Porcoddio!Era da anni che non vedevo mio figlio, poi uscì di corsa dalla stanza e mi risveglia in auto, fù lì che mi addormentai, quanto ero sbronzo..., questa mattina, frastornato, mentre facevo colazione in autogrill tuttò riaffirorò, fù lì, sano, che scoprì di averlo messo in culo a mio figlio.In tutti i sensi."Zap
"- Mamma mamma!Questa notte ho sognato che voi morivate, ti prego, dimmi che non morirete mai!Ti prego, dimmelo!-
-Ma non posso, non è possibile!- -Come!Dio ci vuole bene!Dio non farebbe mai succere niente alla nostra famiglia, non a noi!- -Oh, piccolo, io e tuo padre... ...moriremo mai!-"
Zap

domenica 20 aprile 2008

Contro il sabato sera sul divano.( serata dimmerda n°N)

"Pronto, ciao!Che fai stasera?"
"Capito."
Si, si, un casino... si, è un fottuto macello... sempre la solita storia dei mezzi...
Stavolta nessuno che possa deviare o migliorare, la mano si gioca solitaria.Solo un piccolo appiglio rimediato a strafalcioni.
La città è davvero troppo grossa, non è un posto giusto per la fattonata classica dell'affidarsi al caso.
Moretti e lambrusco parlano sempre la solita lingua:fattonata.

Piscio che scorre a un lato della strada e mentre penso con un ghigno alla nuova multa riguardo la decenza, mi tiro su la cerniera dei pantaloni.Salgo sul bus, "si, ci vorrà molto per arrivare dove devi.."
"Mi fa un cenno lei quando ci siamo?"

Gente, tanta, arriva a frotte, megacapannone, l'affluenza è illimitata.
Entrare è quasi utopico."Scusa, due cann3 da vendere?"
"Hey, scusa, tu, due cann3 da vendere?"
Manco al cazzo eh...
"Scusa, tu... due..." "Tieni" e passa un terzo di bozza, questi svizzeri sono tutti a modo loro, meno male che ci sono.
Il resto del luogo e la gente sono invece inospitali, molto...

Sonno, prepotente, eppure sembra un party mega, l'affluenza non si blocca, sembra creamfields (quasi).
Compongo il numero in rubrica,"traffico..:" traffico, all'una/2 di notte?!
Questa è la stracazzo di metropoli.Per quanto poco sia metropoli, boh, forse sarà il clima buono del pomeriggio che ha invogliato tutti a uscire stasera?Sarà un giorno particolare?
Fattostà che dopo due ore da solo in un cazzo di posto pieno di gente, mezzo, arriva il piglio che mi riaccompagna a casa ma che chiaramente non entra e quindi non entro neanche io(tra l'altro l'affluenza non si è ancora fermata), in alternativa avrei preso sotto indicazione dell'autista dell'andata un bus che mi avrebbe portato dalla parte opposta, l'ho scampata.

Sotto casa.Mi faccio la strada fino al kebab fiducia.Chiuso.Indiano."Che cosa c'è dentro quello?" "Qui carne e qui verdura".Leggo il cartoncino davanti. "E costano tutti 3 euro?" "No, carne 1cinquanta, verdura uno" "Ok, dammi uno carne uno verdura" "Grazie, ciao" "Ciao"

Il primo coso fritto alla verdura finisce mentre apro la serratura di casa, poco dopo mi accorgo del vago retrogusto di ragù del primo, solo perchè mangiando il secondo mi accorgo che è più vegetariano dell'alto.

venerdì 11 aprile 2008

CRonIStoRIa dI Una SEraTA di MErdA!

SOLO CHI E' IN PACE CON SE STESSO PUO' SOSTENERE IL SILENZIO
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ore 03.00
Vrrrrooooooooooo-o-o-o-o....tu tu tu tu
Motorino portato a spinta sul lungarno...Bisogno di sfogare la rabbia per la serata...Figura di donna sulla 30ina....L'abbigliamento lascia pochi spazi ai dubbi...
-Cosa puoi fare per 4 euro?
-Mah...potrei farti dei complimenti...
-Che complimenti?
-Dove sono i 4 euro?

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ore 02.30
-Bojo porcoddio....capisci che sono praticamente inculato?Se per capodanno mi sono sgamato il SERT questa volta ci sono pochi cazzi...mi sa che mi toccherà andare a pisciare per un po...
La classica posa da ascolto di EGGO si manifesta in tutta la sua sgraziata imponenza...
-Brutta situazione in effetti...dovrai soltanto darti una calmata per un po...
Sorrido mestamente pensando alla triste evenienza...

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ore 02.00
-Capisci, mi hanno fottuto mezzo chilo....sparito....puff,, in tasca di qualche figlio di troia...
-Brutta storia Marziano...questa città è popolata da figli di puttana...
-Comunque mi dispiace per la brutta storia di stasera...tieni,fatti una fumata e non pensarci...
Mi mette in mano quasi 2 grammi di fumo...

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ore 01.30
Pressi del Duomo...Casco stretto in pugno...Americane sbronze che barcollano via da qualche posto atto a spennare turisti...Squittiscono banalità biascicate ragliando di tanto in tanto...
Rabbia che brucia le mie viscere...

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ore 01.00
-Wè GGiusè, cumm'è che se scrive ASCISC?
-Hollywood, Ancona, Salerno,Cagliari, Hollywood,Imola, Salerno, Cagliari, Hollywood
-Grazie cumpà
L'ominide riprende a scrivere soddisfatto e tronfio...L'altro, quello che mi ha fermato, si rivolge a me
-Comunque te stai tranquillo che ti viene solo imputato l'articolo 75...è quell'altro che volevamo...
Che culo, mi viene da pensare...

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ore 00.30
Angolo dell'Australiano...io in mezzo a due simpatici individui...uno dei due ha una barba da 1 mm di larghezza...Tutti e due hanno accenti meridionali...
-Ma mica mi porterete via con la volante?Sapete, mi scoccia un po' la figura di merda qui davanti al pub...
-Tranquillo dovrebbe arrivare una vettura civile...
-Meno male...
Arriva quasi all'istante al galoppo una gazzella con le sirene in festa...

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ore 00.00
-Sciao amico, quanto vuoi?
-mi servirebbe un 20ino...
-Prendi 30
-Ho solo 20 euro
-Va bene,vieni qua che pieno de sbirri
Seguo....la piazza è deserta...Mi mette in mano con gesto palese e plateale un inezia di fumo pari a 1.65 grammi di sostanza marrone solida denominata haschisch...

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morale della favola:
FIGHT FIRE WITH FIRE?

NO...FIGHT FIRE WITH SMOKE....(MERDEEEEE!!!)

Simo